Хочется закричать всем: "Я такая, как и была! Я такая же, как и прежде! Посмотрите! Разве вы не видите?"
А потом самой засомневаться в этом.
Потому что сама говорила, что то, какая я, зависит от того, с кем я.
А я сейчас, определённо, меньше всего в теми, с кем была раньше.
 

Не могла и думать, что может не быть времени подумать о происходящем вокруг и внутри.
Невнятная тревога и печаль давят изнутри.
Хочется побыть одной. 

Если не ты, то я не я. 

Письма мелким почерком. Пишу я.
Третье за две недели. 

В последнее время я говорю и делаю такие вещи, которые ещё год и даже, наверное, полгода назад, не сказала бы и не сделала бы, а оставила бы всё при себе.
Я сама себя не понимаю.
Я сама себя не узнаю.
Я самой себе поражаюсь. 

Много, пожалуй, даже слишком много очень важных слов услышано и сказано за сегодня. 

Может, лучший способ скрыть что-то — это выставить напоказ? 

В дождливые сумерки огни мимо проезжающих автобусов, трамваев и электричек кажутся теплыми.
Так и тянет сесть и ехать-ехать-ехать, и только и делать, что смотреть в окно. 

Всё началось с: "Мама, твой сын пацифист, это неизлечимо".
И понеслось: вспоминали песни Сплина и напевали их вдвоём вполголоса от нечего делать в электричке.

а я знаю, где "ходят по кругу трамваи" 

Если б вы знали, из каких мелочей складывается счастье. 

Вот вы о чём думаете, когда смотрите Олимпиаду?
Я думаю о том, что многие спортсмены ненамного старше меня, а то и сверстники, а то и младше и уже завоёвывают Олимпийские медали.

улыбка

Честно говоря, меня сильно раздражают люди, у которых, по их словам, всё всегда плохо.
Когда начинаю сама становиться такой — ненавижу себя.

Молчание.
И только множатся несказанные слова, ненаписанные смс-ки и неотправленные письма.

Такое странное ощущение времени: кажется, что в Таганроге была очень долго, а очутившись в метро в Питере, поймала себя на ощущении, что как будто и не уезжала.

Ничего особенного и много всего.

Всё. Студентка математико-механического факультета СПбГУ.
Специальность "Прикладная математика и информатика".

У меня, наконец, лето.
Ещё не до конца всё ясно, но у меня уже лето. Внутри.

Музыкой этого лета определённо становятся Beatles и St. Petersburg Ska Jazz Review.

Нет, по одной только руке на фотографии человека я бы не узнала.

Вообще-то я визуал, очень сильный визуал. Но что-то есть и от кинестетика.
Для меня взять человека за руку — очень важный этап в отношениях. В любых. В том числе и в дружеских.
Мне гораздо проще приобнять человека или, может, даже поцеловать его в щечку, но взять за руку — это уже серьёзно.
Это как бы значит: "Я могу тебе доверять? Ты меня не подведешь?"

Мысли: "Включите солнце и выключите тоску" - говорят лишь о том, что надо срочно встречаться с хорошими людьми.

Если просыпаться под музыку, то я выбираю эту
boomp3.com

Не хочу ни о чём думать. Особенно о том, что случится или не случится (с равной долей вероятности) недели через три.

В Москву.

Всё об одном.
Никуда не деться. Нигде. Никак. Ни с кем.

Спасибо за теплую руку и вприпрыжку по Невскому...

Ska Jazz Review — в метро.
Beatles — в кино.
Саксофон — на Дворцовой.
Фреди Меркьюри — на набережной.
Барабаны — на Невском.

Именно в таком порядке.

Ранне-утренний Петербург прекрасен: полупрозрачный, золотистый, какой-то лёгкий и невесомый.

И мосты, и белые ночи, и колоннада Исакия, и сфинксы.
И мокрые насквозь балетки, и фотоаппарат на шее.

И я такая, какой нравлюсь себе, потому что могу быть самой собой.

Невероятно счастливая, невероятно уставшая (потому что спать 2,5 часа в сутки — это не очень много) и уже невероятно скучающая по своим самым замечательным дядям на свете.

скучать. без него — скука.
тосковать. без него — тоска.

невыносимо тоскую

По какому-то странному течению обстоятельств самые интересные события концентрируются и собираются происходить в одно время.
Алые паруса и прилёт горячо любимых родственников из Черняховска-Калининграда — в ночь с 20 на 21 июня.
И так перенесенное с 12-го числа празднование моего дня рождения и свободный день прилетевших родственников — на 24 июня.
день рождения опять придётся переносить, теперь на 28. (

Моя фамилия никогда мне не нравилась. Я давно хотела её сменить. Придумывала на какую. Мечтала, что когда мне исполнится 18, и согласие отца на это уже не понадобится, я её поменяю.
Теперь мне исполнилось 18, и я думаю: "А оно мне надо?"

Ещё один день, ещё один год, и вот мне уже 18.
Только-только успела привыкнуть к числу 17, а уже надо начинать привыкать к следующему.
Совершенно не чувствую себя взрослой, разве что теперь проблем с документами меньше. Но это уже проза жизни.

С Днём рождения меня!

А может, ничего тогда и не случилось?
Может, ничего не было и нет?
Может, я всё это выдумала?

Какая-то необоснованная уверенность надежда на то, что этим летом всё будет иначе, чем в прошлом.
Просто потому, что так должно быть.

Я не знаю, чего ждать.
Это важно.